关于记忆

不知不觉又两个月没有更新了。工作让人身心俱疲,一到周末只想晚睡晚起昏天黑地,生怕没有将周末的价值榨取干净,这也就少了很多胡思乱想伤春悲秋的机会。

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找自己II

从未见过如此急骤又持久的秋雨,身体和心情的温度在出门的一瞬间就降到了冰点,瑟瑟发抖。尽管在假期开始前就能预料到美好的时光将会流逝得多么飞快,但是当一切戛然而止的时候,还是显得心理准备不足——难以坦然接受残酷的现实,更不愿立即回归枯燥的生活。好像2017年只剩下83天了,听上去很少,但毕竟也接近365天的四分之一。不知道在一年的尾声中等待我的将是什么,是开怀大笑还是阵痛煎熬。不敢奢望富贵荣华,但求能够寻到初心,认识自己。

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出于本能

在一个秋日的周末睡了整整一天,一睁眼竟已是傍晚。不知道刚刚过去的五天工作日中到底消耗了多少精力,亏欠了多少睡眠。很久没有睡得如此昏天黑地而心满意足了——不知从何时开始,本可以肆无忌惮地懒觉的时候,却总是过早惊醒,意犹未尽。听说人老了就会醒得很早,这让我感到惶恐。我宁愿每天叫醒我的不是梦想,而是闹钟。

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活着而已

接近半年没有更新了,说它荒芜到长草也不为过。不过这段时间确实发生了许多事情,经历了一些变更,导致大多时候身心俱疲,并没有闲情逸致写点什么东西。当然,也可以归结于懒。

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春去春又来

忙碌了近一个月,终于能够出来透口气了。北京的春天总是短暂,晴空万里时让人愉快,阴郁雾霾时让人心塞。所以每一次天朗气清都会不忍其入夜,每一回惠风和畅都会加倍地珍惜。然而,这些已经在身边变换了九年的季节和情绪即将离我而去了,也不知道南方的气候是否友好,是否需要挣扎一番才能适应。

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最后的黄昏

最近的生活显得繁琐而空虚,尽管心里知道有一大堆事需要在特定时间前完成,但还是经常不由自主地忙里偷闲并且自我安慰,这应该是拖延癌晚期的症状吧。也不知道哪里来的信心最终一定能顺利度过,大概是因为深知deadline才是第一生产力的真理。

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关于爱情

2017年的第一篇日志,就为一个好友而作吧。

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十二月

已然是2016的最后一个月了,好一个时光如梭,岁月无情。再不记载点什么一年又这么浑浑噩噩地消逝了。当然,即便写下千言万语,还是改变不了又混吃等死了一年的残酷现实。京城的冬日里难得几天连续晴朗,让人的心情也光明了一些,然而刚刚暗自欣喜一下,就看到了明天雾霾红色预警的新闻……

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