当天空阴霾的时候，我们是否会心情低落。如果是这样，若我们生活在一个总是天色黯淡空气污浊的都市，岂不是会终日浑浑噩噩难以振作。当外面晴朗的时候，我们是否又会舒适惬意。倘若这样，若我们处在一个环境宜人清新自然的小城，是不是能保持亢奋欢呼雀跃。然而，无论在哪里，天空干净也好灰暗也罢，总是相连的，都会有雨有雪，甚至会难得地同时放晴或者转阴。

我想起这样一件小事。初一的时候，在一次考试的前一天晚上，爸爸问我要不要放松一下，于是我们一起去打了乒乓球，吃了羊肉串。现在想起来竟可以那样的无忧无虑。我和他话不多，甚至常常意见相左，但总有些格外默契的时刻让我记忆犹新。多年以后，面对一些重要的关头，尽管依然可能坦然洒脱，但再也找不回那种没心没肺的轻松感觉了。因为我们长大了。

二战结束后，一位热爱旅行和美食的法国小伙子，来到了他向往已久的日本。迷人的日本令他留恋忘返，他在游学的同时，常为西点铺打工，生活充实而快乐。 有一天，他遇见了一位美丽的姑娘，并深深地爱上了她。但当时的日本还不是很开放，一个异国青年要接近一个日本姑娘谈何容易。

2012年2月23日，天气难得的晴朗，只是料峭的春寒依然嚣张。午饭后在某个不大的园子逗留，试图让光鲜的阳光驱赶一下心中的阴暗？对我来说似乎奏效了一些，不过当放眼整块空地的时候，我们首先想到的竟是那个遥远的岛，小点也罢……其实当我想把易拉罐埋在落叶中的时候，我还想出了一句话—校园是我家，垃圾随便扔在哪。

天空有些阴霾，似乎会影响到很多人的心情。我开始了一段每天在同样的环境中停留大概10个多小时的生活。尽管有些枯燥无味，但也会有它的乐趣和希望。昨天无意中看到一句“原来的高中同学从形影不离变成了一年两聚”，这应该是某个对这样的变故还不太习惯的新生同学的感慨吧，有些无奈和伤感。

归乡的路总觉得很漫长，离家的路却感到很短暂。不知不觉中已经坐在了这间无比熟悉但并不是家的屋子里，可能会有些许亲切，但远不能温暖到让我心甘情愿乐在其中。一路上的景色会由熟悉变为陌生，然后回到熟悉，但心情的变化并不会起落，而是一路单调递减的。西直门的扶梯上，我看着窗外说：“你看这景物变得越来越熟悉了。”李杨说：“也越来越厌恶了。”让我有点惊讶，但这样的心情——我们——都能体会罢。

对我来说，这算是最长的一个寒假。然而，在我买到火车票的时刻，顿时觉得在家的光景不论有多久，都不够。我想这不仅仅是我自己的感觉罢。尽管算起来还有10天，现在就开始伤春悲秋显得矫情，但我可不想在临走的前一天晚上才无比慨叹地唱起这首歌。这弥足珍贵的几天时光流逝得会是多么快，我们都已经不止一次地体会过。在离家两千公里以外上学的我们对家乡的眷恋，又是否所有学子都能体会呢。

当我们在睡不着的时候会想些什么呢？有些情况下是因为有点兴奋，激动而难以入眠；有些情况下可能是由于低落，忿忿不平，甚至伤心欲绝，从而辗转反侧；还有些情况下则为胡思乱想，陷入沉重的回忆或是美好的憧憬，想得太惨了或者太美了而一直徘徊在梦乡的边缘……

回到家以后已经习惯了凌晨两三点钟才能入睡，实乃恶习。这么晚不睡能干点什么呢，无非盯着电脑，摆弄手机，辗转反侧，胡思乱想。如果说前两件事情是一个技术宅的表现，那么后两件则纯属多愁善感的林妹妹了，似乎不那么合适。

安全感的有无，是两个人中的一方给对方造成的感觉呢，还是某个人内心固有的不受外界影响的对其他人的判断呢，还是一个人本质的性格特征呢……好乱啊。 我想说的是，我是个没有安全感的人。按照以上暂且列出的3种情况对号入座：第一，我给大多数谈过的女朋友造成了没有安全感的感觉；第二，即使不是我的女朋友，大多数人也对我做出了难以使人产生安全感的判断；第三，对我似乎有些例外，我本质的性格特征并不缺乏安全感，我相信自己，我相信别人，我相信未来。但如果别人由于本质缺乏安全感的性格特征再次对我做出了流氓浪子的判断，我不置可否。 我前科累累，我劣迹斑斑，我喜新厌旧，我向往自由。但我依然厚颜无耻地认为自己是个好人，认为我的心底依然善良澄澈，好歹自明，冷暖自知。因为我还算了解自己嘛，I follow my heart，I believe the future. 是吧，李杨？ 本来想用另一首好歌来表达我活泼愉快，年轻向上的好心态，但偶然得之的这首老男人的《风筝》的确唱出了我所想。